Главная Главная  /  "БГ"-Молодым  /  Тонкости души  /  Всегда ли мама права?  / 

Всегда ли мама права?

06 сентября 2011 г.
Всегда ли мама права?

На вопросы читателей «Богородской газеты» отвечает психолог Бюро медико-социальной экспертизы Индира Богатырёва.

«Здравствуйте, Индира! Мне очень нужна ваша консультация. Я не могу принять решение. Причем важное. Я встречаюсь со своей девушкой год. Мы очень любим друг друга. Хотим быть вместе. Неделю назад решили пожениться. Но моя мама против Наташи. Она говорит, что эта девушка мне не подходит, что я еще не готов для семьи. Мама так разволновалась, что заболела. Я разрываюсь и не знаю, как быть. Люблю свою девушку, но и маму жалко. Думаю, что она из-за меня болеет. И к тому же она меня воспитывала одна, а я женюсь и буду жить отдельно. Как мне поступить? Пожалуйста, ответьте на моё письмо!»

Виталий, 32 года

Здравствуйте, Виталий! Довольно печальная ситуация. И чтобы решить ее, вам придется приложить массу усилий и разрушить стереотипы, заложенные вашей мамой. Вы взрослый человек, для которого давно пришло время завести собственную семью, стать ответственным за нее. 

Ваша психологическая проблема кроется в инфантильности, которая холилась и лелеялась мамой. Она воспитывала вас одна и, похоже, считает, что сын – это единственный смысл жизни. Всю энергию, силы, любовь она направила на вас. Причем любовь не только материнскую, но и любовь, которая должна адресоваться мужу. И теперь отпустить вас в жизнь она не может. Собственнические чувства, ревность не дают ей сделать это. К сожалению, она не осознает последствия такой «материнской любви». 

Чаще всего мужчина, который воспитывался в неполной семье властной матерью, не приспособлен к жизни. Все вопросы, проблемы за него решала мама и мечтала тоже за него. Приходит время, мужчина влюбляется, женится. Но мать по-прежнему руководит им, дает «ценные» советы, интенсивно участвует в жизни молодой семьи и добивается своего неосознанного желания. Разрушается семья, и сын возвращается в лоно матери. Начинается период депрессии. Сын понимает, что произошло и почему, осознает свою слабость, неуверенность. Ненавидит свою трусость, но подавляет в себе все эти чувства и мысли. И чаще всего начинает разрушать себя, в основном алкоголем. В итоге – сломанные судьбы: сын, его любимая женщина (часто с ребенком) и сама мать, которая теперь страдает из-за неудачной женитьбы сына. 

Вы пишете, что мама заболела. Скорее всего, это манипулятивный ход, может быть и неосознанный, чтобы удержать вас. Вспомните, наверняка были подобные случаи, когда вы, например, собирались встретиться с друзьями либо уехать куда-нибудь. Ваше самопожертвование из жалости к матери не сделает никого счастливым. Лучше найдите занятие для матери – танцы, йога, живопись… Пусть у нее будет не один смысл жизни.

По сути, вы можете справиться с такой проблемой. Главное, осознайте себя личностью, человеком, ответственным за свою жизнь, самостоятельным, умеющим принимать свои решения. Вам необходимо избавиться от материнской гиперопеки, осознать, что нельзя прожить всю жизнь с мамой, понять, что создание собственной семьи – это необходимый, развивающий этап жизни каждого человека.

Рекомендую вам и вашей маме прочесть книгу А. Некрасова «Материнская любовь». Творите свою жизнь сами. Любой опыт важен. И только вам решать, с кем связать свою судьбу. 

Уважаемые читатели! Свои вопросы для психолога Индиры Ренатовны Богатырёвой вы можете приносить в редакцию «Богородской газеты» по адресу: ул. Ленина, 131, присылать по почте, по электронной почте bg131@mail.ru (с пометкой «Вопрос психологу»), на номер для sms-сообщений 8-930-705-40-45, на сайт «Богородской газеты» www.bg52.ru.

 

Автор: БОГАТЫРЕВА Индира

Оставить комментарий

Ваш комментарий добавлен.